笨蛋一樣

從幼兒園開始就知道自己是表達能力差的孩子，長那么大這個狀況還是沒有改觀啊，不是經常亂說話就是想說該說的沒說出來，有時候真覺得自己嘴巴好笨！

模模糊糊模棱两可

小时候曾经异想天开自己有预知能力，自以为是个当神婆的料，能够看到未来成功与否，后来发现自己其实始终还是普通人一个，面对接下来该走的道路依然很难抉择，还真有点失望。

     回想一下，在隐约看见幸福未来的时候，可能只不过是一厢情愿的白日做梦；当面对疑问的时候，得出的结论也可能是在安慰自己，但是往好的方面去想，至少这样鼓励了我对某些事的坚持。感情与理性的思维常常是矛盾的，和谁在一起就一定会（一定不会）得到幸福吗？我到底想要什么样的生活？什么样的人？这样的人在这个世界上是否真的存在？

     老以为自己长大了，对成熟这个事情好烦恼，现在才知道原来我只是小孩子，还有一辈子的东西要学，先前是经历了一些事情，发现自己学东西的速度比想象中要慢，所以才一次次重复，用游戏的话来说就是意识比较差，反应比较慢，没办法的事，努力一点，认真的去做能弥补掉一些吧。。。我应该还不算太笨，对于这一点，我自己还是抱点希望的。

等

关心是什么？在意是什么？朋友是什么？恋人是什么？结婚干什么？我不确定你是否明白

 

我想坚持的，轻易放弃不是我的风格，可我看到的未来充满了孤单的空气，我很害怕，如果终日自己和自己说话，自己给自己盛饭，自己跟自己倒酒，自己为自己点烟，两眼无神的望着某处，拿光盘里的故事和游戏里的小人填满上班以外的生活，这样有什么意思？或许你很幽默，也许你有完美的理由，但当你回家的时候我睡了，你醒来的时候我走了，我听不见，笑不出，仍然自己一个人在等待。

一直等待，说实话，我很烦！从一个每次约会都需要等的人开始，到一个连周末都难有时间的人，到一个还没成熟的人，再到一个永远不停有事情和朋友从电话里冒出来的人，时间过去了，不管在哪里，却总是在等待，经验说，最终耐心耗尽，就什么都不会剩下了。

在等待的过程中，一切都只会越来越明显，怨念渐渐加深，放弃的念头开始出现，到了某个时刻，即使胸口再痛，喉头哽咽得说不出话，眼泪止不住。。。也不会再劝自己坚持下去了。在这段时间里，连假花都铺满灰变得难看了，更别说真花，认真照顾的话它能开得久些的，不过如今都已经干枯了，看上去那么陌生，因为它还鲜艳的时候你没好好看看，每日进进出出，却好像生活在另一个维度里。或许它鲜艳的时候并不那么孤单，只是那些故事你都不会了解。那就是该说再见的时刻，伤心的人可不止一个。

止不住想念

好像是为了逃避什么似的，不像以前那样常上这里来了。离开的时候是义无反顾的，以为自己不会不舍，现在回到广州已经一年了，看着那时候在北京的照片，又开始想念那里的好多人，不自觉的，眼泪就会接二连三的掉下来。

虽然有时候知道许多事是很难实现的，或者说是白日梦，但还是常常盼望着某一天一大帮人会再见面。像以前一样，去畅饮，去楼顶高歌，在路边大笑。。。。。。

念故人

这学期教的一个班中，有个孩子看上去极其像你，样貌、身材、动作、有点羞涩的笑容、专注时候的模样。

每周上课时看到在这个孩子静静画画的身后投着你的影子，不自觉的想起已经快忘掉的你，甚至对他认认真真的态度感到十分欣慰，

或许是我偶然间产生的错觉吧，他只是另一个人。

不看照片，我己经快忘记你的样子了，今天忽然想起看看，原来那时的你看上去那么沧桑，满怀心事，像个连皱纹都堆满了灰的老头，快碎掉了。

以超快的速度，时间过去将近一年。现在想想都觉得惊讶，时间像箭也像剑，速度并且无情，即使现在还能记得你可怜的、可怕的、可爱的脸，

很快，跟这个世界在嘲笑我们似的，为生活奔忙的人根本就只能把注意力集中在眼前的事，脑子里某个角落的记忆是很难再次照射在阳光下的。

那些曾经伤害过你的人和你身上的苦难的事早就成了灰尘，都不知道被风吹到哪里去了，等到那个时候，只是希望"A"你啊，能过得幸福。

我知道自己

我知道依賴性太強不是件好事，太獨立又讓人難以接近。每個人都有肩頭與心頭的負重，誰也不愿意自己成為負擔為他人加磅，以前也曾經意識到自己對某些人太過依賴，或許我應該再次開始學習享受一個人呆著的樂趣，問題在于我的性格難以處在灰色地帶。

我知道我太容易相信也太難相信他人，表面上的我不像內心的我，在看不見過往的一切的時候，就像天真的小孩一樣，開心得像看著湛藍的天空下被陽光照射的雪堆一樣，而它們一旦涌現，我就好像變成了沒有感情的人，什么都是垃圾，什么都不存在，“冷漠”或者“殘忍”也不過是形容詞而已。

我知道我鄙視瘋子但是自己卻經常發瘋，沉寂得太久就要爆發，在N個夜晚平靜的過去之后，需要吶喊或者哭泣來渲泄感情，我一直在學習控制壓制，拿絲綢和糖果來包裹刻著“朋克”的骨頭，“適應社會”是多么教條的話，如此的讓我難以接受，但是在現實生活中只能假裝自己是個模范。

我知道在某個時刻開始就變成現在這個樣子的我仍然還有選擇，最后，將會成為純白或者純黑中的一個，我討厭搖擺不定的狀態，我知道，我會找到出口的。

意外

意外的，出现了能让人开心、温暖起来的事，虽然刚开始忐忑不安，但现在与前段时间相比找回一点信心了。或许生活还没有那么烂，我也还没有那么烂。